Feliz año..

Odio el "fin de año".

Llega el momento de despedir el año, 366 días que hemos vivido, hemos crecido, aprendido, disfrutado y olvidado.. y hay algo que no cambia, las ganas de llorar.

La gente se lo pasa genial hoy, se reunen familias y amigos, cenan abundantemente y luego alrededor de la tele esperan las campanadas de año nuevo, mientras pelan las uvas para que sean más fáciles de engullir. Luego los más frikis de la familia especulan sobre cual será el primer anuncio del año que viene y discuten sobre cual fue el primero del año que se va.. Suenan las campanas, comen las uvas y luego con una botella de champan brindan por el nuevo año.. Son felices de comenzar un año nuevo, de estar ahi con los seres más queridos y tienes ganas de empezarlo con buen pie. Y comienzan las llamadas telefonicas a los más lejanos, y se colapsa la red. Y todos salimos a la terraza o al balcón, para ver los fuegos artificiales que inundan el cielo esta noche..
Yo hace algunos años también lo vivia asi..

Pero las cosas han cambiado tanto.. en los ultimos años cuando me he despertado el 31 de diciembre no he querido salir de la cama. "Otra vez no".. Tengo que alegrarme de que el año se acabe? O tengo que alegrarme de que empieza uno nuevo? .. Yo lo unico que se es que dentro de mi cabeza se hace un resumen detallado de los momentos mas intensos del años.. y este año, no queria llegara. Me acabo de levantar y ya me pica la nariz y me entran las ganas de llorar cuando pienso en el fin de año pasado. Asi comence este año, normal que fuera una mierda!..
Es una tonteria pensar en los malos momentos que pase, sobre todo contigo, porque me pongo triste.. pero tambien es absurdo pensar en los buenos, porque me pongo peor.. que hago entonces? No pienso en ti? Entonces mi año se queda vacío?
Eso es lo que pensaras tu..

Necesito pensar en positivo, las cosas que me han pasado desde el último día que te vi este octubre, lo bien que empece, centrandome en las clases, saliendo con mis amigos, conociendola a ella, estando con ella. De nada sirve adentrarme en noviembre y comerme la cabeza pensando donde estarás, que harás, me recordarás?.. Para luego terminar diciembre con la cabeza en mil sitios, buscandote por internet, enfadandome por encontrarte.
Y ni siquiera me llamaste por mi cumpleaños..

Esta noche lloraré. Empezaré el año como siempre, llorando con un vaso en la mano, arreglada, pero con zapatillas de estar por casa.. me comeré las uvas, brindaré con la familia, saldré al balcón a ver los fuegos.. y después me iré a la cama.
Pero pensare en las cosas buenas que se me abren delante, cada vez más, invitandome a salir de mi agujero y seguir adelante.. Si no fuera por ella.. no se que sería de mi.

Feliz año a quien se lo merezca..
No lloreis mucho!

Aniversario

Hoy hace dos años que cometi el error más grande de mi vida.
Quizas no fue el más grande, pero si el que más me ha repercutido. Hace dos años te hice daño. No volveré a escribir lo que paso, ya lo hice una vez con todo lujo de detalles para que lo leyeras, como tu me pediste pensando en si realmente te mentia o te contaba toda la historia. Se que dolio. Se que me arrepiento. Se que no lo volveria a hacer si retrocediera dos años en el tiempo. Aquello cambio nuestras vidas, si, no solo la tuya, tambien la mia. Me converti en defensora de lo nuestro, sabiendo dia a dia que perderia la batalla. Y es que contigo no se puede!
Y ahora con los ojos abiertos, vuelvo a la realidad. Nunca existira nadie que como yo te agunte, te escuche, te entienda, te quiera. Porque lo que yo hice por ti no lo hice ni hare jamás por nadie. Gracias, porque contigo aprendi a no arrastrarme más.
Dos años de aquello.. y este es nuestro verdadero aniversario, el que jamás olvidarás.

Y aun me pregunto si me llamaras por mi cumpleaños..no te atreverás.

Pero no te echo de menos. Eso es genial.

Hipo

Acabo de volver de fiesta con mi madre. Las dos estamos borrachas, tantom que me ha dejado conducir en coche.. y como lo he hecho? Pues bantante mal. En realidad me ha engañado. Me dijo de comprar un par de regalos y me ha tenido toda la tarde en la capital de compras (Y yo sobada).. Pero despues hemos ido a casa de una de sus amigas.. y al final se han juntado todas.
Imaginaos a un puñado de mujeres casadas, criticando a sus maridos, pensando en la epoca de antaño cuando estaba su abuela para llevarls de la oreja a la misa del gallo..
Y luego mi madre (la más joven del rebaño), borracha, recordando lo que le enseñaron sus amigas, en esos momentos en los que ella no sabia nada.. y sus amigas le ayudaron...
Lo que no sabe mi madre es lo bien que nos crio..lo hizo de maravilla. No se equivoco, para nada. Fue la mejor madre y lo seguira siendo, porque ninguna ha tenido tanta paciencia como ella..

Y yo tengo hipo por todos los vasos de vino que he tomado.
Buenas noches a todos y feliz nadidad!!!! ;D

Resaca

Que ciego me pille anoche.
Y la resaca la estoy sufriendo ahora.. Una de las cosas de las cosas de las que podia presumir antes era presisamente el no tener resaca, pero una se va haciendo vieja y el día después comienza a notar los efectos. Dolor de cabeza, de barriga. Intentar incorporarme y sentir que todo da vueltas.. por ahora seguire en la horizontal, y poco a poco. Lo más importante: Agua.
Mi examen estupendo. A pesar de no haber estudiado mucho.. no, mentira, si que he estudiado mucho, el problema es que me ha costado concentrarme, estar en la cama en vez de en la silla..viendo series.. Pero estoy contenta de haber salido, de haber ido a Madrid en el puente a ver a mi nueva amiga, porque parece que después de todo aprobare.
Hace tiempo que no te busco, que no pienso en ti, pero prefiero no pensarlo que sé que rondas por mi cabeza. Anoche te nombre hablando con los demás, los demás te nombraron hablando conmigo, pero no fue lo suficientemente intenso como para sentirme triste. Eres feliz y no te hace falta estar en contacto conmigo. No tengo porqué llorarte más.

Disfrutemos del "no hacer nada" post-examen.

Me duelen las rodillas...anoche me caí?

Explicaciones

No se si lo que he hecho hoy es una tonteria o lo mas maravilloso del mundo.. Tenia ganas de sentirme asi, en una nube, en un viaje al fin del mundo..

Solo de pensar en las explicaciones que eso supondria, me entra pánico.. Porque hay tantas cosas que no hacemos solo por el hecho de no saber explicarlas..

En esta vida me han llamado de todo. A veces con razon, otras solo por molestar. Me han dicho que una persona como yo no puede cambiar, que siempre será asi de "mala".. y a veces, lo afirmo. Otras soy conciente de mis errores, y entonces maduro.
Y sigo en ese proceso.

Y aún sabiendo que SI he cambiado (aunque poco), hoy me siento bien, siendo como soy, siendo lo que soy.

Llueve..y me gusta.

Hoy he salido de la cama. Reconozco que ha sido un poco tarde, ahora mismo, pero lo he conseguido. Hoy me he levantado mas animada. Creo que el saber que pasas de mi me ha hecho recapacitar esta noche para levantarme de mejor humor, mas animada, con más ganas de continuar.
Me he levantado, he abierto la persiana. Hoy llueve y hace viento. El mar esta como loco!.. me encantan los dias de lluvia, son los mejores. He empujado mi asqueroso cuerpo hacia la ducha, he tardado horas en enjabonarme, sorprendentemente la mierda acumulada no ha tardado mucho en despegarse.. Y me he puesto mascarilla en el pelo! Hoy he decidido sentirme especial ;)
Y después de una intensa sesion de cremitas me he peinado leeeentamente, admirando mi pelo sin enredos. Sienta bien sentirse limpia.
Ahora en mi habitación, en mi pequeño zulo, pongo las cosas en orden, hago la cama.. y lo más esperado, me pongo a estudiar! Tengo un examen el miercoles y aún no se como lo voy a hacer! Se busca milagro.

Organizacion. Concentracion. Objetivo. Satisfaccion.

Hoy te dejo en segundo (o tercer) plano.

Respuesta

Prefiero recibir una puñalada a esa respuesta tan indiferente.
Todo te va fenomenal y eres feliz. ¿Me alegro?
Lo que deberia hacer es dejar de plantearme tonterias y centrarme en lo que tengo que hacer.
Terminaré odiandote aún más..

Suerte.

Enamorada de ti..

Enamorada de ti.
Mi nuevo "alguien" no me entiende. Normal, yo no me explico. Cree que mis cambios de humor se deben al estres de los examenes, pero en realidad se producen por culpa del "no saber de ti". Te acabo de escribir un mensaje sin ser consciente de lo que venia a continuacion: estar a la espera.
Se lo deberia decir verdad?.. Se que lo merezco, pero mas sola no quiero estar..

Completamente sola - Nosotrash

Escucharte

¿Cuanto tiempo tardare en llamarte?
Volver a escucharte es lo único que pasa por mi cabeza..
Soy consciente del error que seria, ¿que voy a decirte?.. hola como estas cuanto tiempo te echo de menos?..
A veces creo que si te hubieras quedado aquí, saber que estás aquí, cerca, me hubiera ayudado a no pensarte, saber que te puedo encontrar a la vuelta de la esquina o de paseo un dia. Pero te has ido tan lejos..que la idea de encontrarnos es practicamente nula. Y quiero saber de ti.

Te llamaré pronto. Es inevitable.

Rifare

Anoche te lloré.
Estuve pensando en todos esos momentos turbios que pasamos. Las veces que me lloraste y yo no supe consolarte. Lo fácil que hubiera sido acercarme, abrazarte, darte un beso y decirte "tranquila, todo irá bien porque te quiero".. Estaba alli, muchas veces atada a la otra esquina de la habitacion por mi orgullo, y no hacia nada.. Si pudiera volver atrás, volvería tan atrás. ¿Recuerdas como empezó todo? Nuestra relación nació tras una cortina, y cuando se descolgó ya habían pasado 5 meses. Y ya habían empezado los problemas. No terminaron hasta dos años después. Días de tormento, días de placer. Siempre alternando..
Si pudiera volver atrás, con mi máquina del tiempo aún sin inventar, volvería a empezarlo todo. Reviviría esos momentos inolvidables en los que se apoyó nuestra relación hasta el final, los que me recordaban como fuimos un dia..y después no cometería el mayor error de todos. Decir que me arrepiento nunca fue suficiente para ti, tampoco el dejarlo todo..se que nunca me perdonaste. Y aún sabiendolo, estuve a tu lado un año más, intentando demostrarte lo que, al parecer, aún no he superado.
Se repetia la misma historia siempre.. y ahora que te conozco, sería capaz de hacerlo bien..

"La nuestra es una historia que rehacer"

LEVANTA!

SAL DE LA CAMA! DEJA YA EL CHOCOLATE!!!
Apaga la música..apaga el ordenador! A que estás esperando? Qué esperas que ocurra?
No esperes nada, porque el mundo no gira alrededor tuyo.
El mundo es salvaje..
Y no busques dentro de mi cabeza, porque alli dentro ni siquiera estoy yo.

Wild World - Cat Stevens

Pesadilla

Me acabo de levantar. Como es de suponer he faltado a clase, habré apagado el despertador sin darme cuenta del error. He tenido una pesadilla, nada de sangre ni persecusión. He soñado que mi padre se moría, y yo lo encontré, en un lago desconocido, ahogado. Es curioso porque mi padre me contó un día algo de una pesadilla que se le repite muchas veces, y tiene que ver con agua, mar y olas.. ¿Por qué se nos repiten las pesadillas? En cualquier caso, según dicen, cuando sueñas que alguien muere en realidad le das más vida..
Soy débil. Ayer dije que no iba a volver a hablar de ti ni a nombrarte.. y debo confesar que no pude. Ayer te busqué desesperadamente, una pista, cualquier cosa que me diga algo nuevo de tu nueva vida. Nada. Novedades ninguna. Creo que estoy loca.

Nota personal: Cambiar la lista de canciones, todas me recuerdan a ti.

Síndrome de Cotard

No se las razones exactas que me han convencido a esto. Supongo que serán las ganas de desahogarme. Hay algo dentro de mi que sigue sin desaparecer. Ya ha pasado casi un año y no soy capaz de superarlo. Pienso en lo harta que está ya la gente de mi, de escucharme siempre con lo mismo. Mis amigos, mi familia, incluso mi nuevo "alguien". Ya no puedo seguir asi, pero no puedo seguir guardandolo dentro. Pienso que es absurdo obviarlo, hacer que no existes, hacer que no estas dentro de mi cabeza.. pero me avergüenzo de no ser capaz de olvidarte.
Hoy decidi no nombrarte más, no hablar más de ti, no preguntarle a la gente cómo estarás, si me recordarás. Y cuando lo necesite, lo escribiré.
Leyendo un poco de todo aprendí lo que es el Síndrome de Cotard: delirio de negación. La persona que lo sufre cree haber muerto, cree que se descompone, que sus órganos no funcionan o que simplemente no existe, no está, no es. Y hoy como muchos otros días me siento así, yo tampoco soy. Y entonces, tumbada en la cama, de repente mi corazon da un latido mas fuerte que los demás, y me recuerda que sigo viva, pero sin ti. ¿Me ves? Quiero dejar de ser el fantasma de tu pasado..
Y como dice Lory Meyers.. "Cada mañana me levanto y pienso en ella, no pasa un día en el que no me acuerdo de ella.."

- ¿Más tiempo?
- Si, gracias..