Domingo

Hoy me he levantado y tenia los ojos pegados.
Anoche no tenia ningun plan, asi que me meti en la cama a ver una serie.. y a las 12 ya estaba medio durmiendome!
Y me he despertado a las 13.20.. Y me le despertado triste..
Podria tratarse del conocido "episodio del domingo bajonero", pero no se.. algo me dice que el dormir demasiado me ha deprimido..
En fin, mi vida ha entrado en Stand By.
Asi que este domingo no pienso salir de la cama.
Pero tengo que estudiar :(

Terminado..

Dos semanas he necesitado. He decidido hacer las cosas despacio, primero comentar, opiniar y pedir opinion.. No queria precipitarme. Pero a veces es mejor que el tirón sea rapido y de una vez que lento y poco a poco no?
Estoy harta de hacer daño a la gente, de ser "la mala" de la historia. Hace dos dias que definitivamente le dije que lo que teniamos no iba a ningun lado, y a pesar de sus insistencias, no cedi a una segunda oportunidad.. Por qué hacer que se esfuerce en algo que yo ya se que no va a ser? .. Hace dos dias que no se nada de ella. Se que necesita su tiempo, pero me preocupo.

Preguntarme si he hecho bien es inevitable.
Anoche soñé contigo y me levante triste.
Parece que no doy un paso hacia delante!

Desencantada

Acabo de volver de Madrid.
Lo que deberia de haber sido un fin de semana increible se convierto en la suma de una serie de razones por las que no deberia volver. He estado meses pensando en lo maravillosa que es esa chica, y en dos días me doy cuenta de que no quiero estar con ella.
Quiero ser sincera, pero el temor de volver a hacer daño no me facilita las cosas. ¿Cómo se supone que tengo que hacerlo? ¿Qué le digo?

Con C de..

Ni conmigo ni sin mi..

Con C de inCorrecto..

Desgana

No se que hora es..
No se en que dia vivo..
No se qué es lo que debo hacer..

Meterme en la cama
Olvidarme de todo
Dormir hasta mañana..

Buscando tus besos..

Me dijiste "me enamoré de ti por tu forma de ser".. Eso es bonito, si no fuera porque hablas en pasado.

Esto es lo que pasa cuando dejas que una ex se te cruce por el camino, bajas la guardia y caes.

Y después de un fin de semana de escándalo, de no pensar en nada ni nadie más, ni mucho menos en aquella que me hizo daño.. le digo "dime que lo deje todo.."

Y su respuesta.. "No tengo nada más que ofrecerte, ya salió mal una vez.. otra vez no sería diferente"

¿Por qué sigo engañándome? No estoy hecha para una relación o las relaciones no están hechas para mi.. Cabos sueltos por todos lados. Se supone que debo avanzar, pero cuando no eres tu, es ella..y mientras tanto Madrid me espera con los brazos abiertos..

Este no es el camino que debo seguir.. pero soy demasiado débil para dejarlo.

Mariposas

Le pregunta la hija a la madre si quiere a su padre.. Y la madre responde que si le quiere, pero que ya no siente mariposas volando dentro de su barriga..

Se supone que cuando nos enamoramos, esa sensacion que notamos dentro, esas mariposas no son más que nervios.. los nervios de la primera vez. Porque siempre hay una primera vez con alguien. Entonces, cuando dejamos de sentirlas ¿ya no estamos enamoradas?
Muchas veces me he preguntado eso.. ¿Cuánto dura el amor? Y al principio pensaba que la respuesta estaba en cada uno, en la forma de ser, de querer.. También en lo que busca cada uno. Aunque de vez en cuando te llevas una sorpresa, que no buscas nada y de repente te ves en una relacion de dos años..
Luego me di cuenta de que no depende de uno mismo, si no de la otra persona. El amor es un sentimiento que está ahi, pero que hay que cuidar.. Entonces pensé que el amor dura el tiempo que mantengas enamorada a la otra persona. El enamoramiento es la fase "más bonita" de la relación, y por lo tanto, la que se pasa recordando el resto del tiempo.. Y, ¿por qué recordarla si puedes revivirla todos los días? Hay quienes piensan que lo dificil es conseguir llamar la atención de alguien..y no niego que sea un trabajo difícil, pero, más difícil es mantener eso día tras día. No caer en la rutina, no dejar pasar el tiempo.. no descuidar los pequeños detalles. Porque se puede ser romántica siempre, porque el cariño se puede encontrar en una mirada, un gesto, una palabra en el momento adecuado..

Entonces pienso en ti. El daño que nos hicimos, las peleas y los llantos. Recuerdo un dia que me querías dejar y yo te supliqué que no lo hicieras porque se acercaba nuestro aniversario, y necesitaba revivir todo aquello contigo..pensando que eso iba a salvarnos.. Creo que tuve que quererte más que a nadie porque también sufrí contigo más que con nadie. Nuestra relación estaba en equilibrio, entre lo bueno y lo malo. Pero no me enamorabas día a día..no cuidabas los detalles, solo estudiabas y estudiabas, mientras yo te cocinaba ¿Entonces? ¿Por qué ese amor seguía presente? Creo que me convertí en la que alimenta su amor recordando el principio. Eso fue lo que rompió mi teoría..

¿Y ahora que? ¿estoy enamorada?, hay alguien en mi cabeza, pero no espero descubrir cuanto y por qué vive el amor. Pensar en su final es muy triste para algo que nos hace vivir momentos inolvidables.. Pero, y si muere? A ver si va a ser verdad eso de que lo que queda es el cariño..

Ente nosotras, en cada una de esas peleas, el amor agonizaba. Pero hace un año, cuando decidimos terminar con la relación, aún no había muerto.

Día Marujil

Anoche me quedé estudiando hasta las cuatro. Bueno, en realidad estudié hasta las tres, de tres a cuatro vi un capitulito de una serie que me tiene enganchada :D
Consecuentemente, hoy me desperté a la una. Esto de estar de vacaciones es muy duro.
Hoy he quedado con una "amiga".. Que rollo nos tenemos entre manos? Ninguno.. Solo hemos quedado en salir, ella pone el Ron y el tabaco. Yo pongo la cama.
Asi que después de abrir los ojos, me como un bocadillo de cualquier cosa que había en la nevera y me dispongo a limpiar. Camisa de tirantes, coleta alta. La musica a todo volumen, aprovechando que mis compañeras de piso no están. Asi es como mejor se limpia, con ritmo.

http://www.youtube.com/watch?v=-sY5ll2cjNY&feature=related

He dejado para el final mi habitación. Por donde empiezo?
Ordenar el armario, recoger la mesa, llevar todo aquello que sea de comer a la cocina, ordenar los apuntes de anoche, guardar todos los zapatos, limpiar el polvo, cambiar las sabanas (importante), reciclemos las botellas de agua vacias..

Aun me queda trabajo!
Un beso.. ;)

Lo confieso..

.. Te acabo de llamar..
Una llamada protocolaria "Hola, que tal, como estas? Que tal los carnavales? al final no te vi, como van los examenes, en Barcelona genial.. bla bla bla"
Que seca estas, cualquiera diria que te pasa algo! Acaso te molesta que te llame? Tienes algun problema conmigo?
Pues yo no se si alegrarme o preocuparme de la indiferencia que tu voz me hace sentir.
"Suerte con todo" me dices..

Alguien lo esta pasando mal?
(Que quede claro que NO me alegro)

Multitud

Asi que vienes este fin de semana para los Carnavales?
Estarás por ahí entre la multitud?
Te veré?
No lo se...
Pero no te buscaré.
Que todo dependa del destino..

Perdida..y sonriente

Hace exactamente diez dias que no entro a escribir.. Eso es bueno, significa que no he estado encerrada en casa, ni metida en la cama.. y lo mejor de todo, no he tenido ningún sentimiento amargo que expresar.
¡La verdad que no he parado!

El miércoles en vez de hacer mi examen decidí coger un avión y volar hacia la otra punta de España, alli me reencontré con unas amigas y no hemos parado de salir. Fiesta todos los dias, reencuentros. Fuimos incluso de concierto. Tuve un momento de debilidad, esas canciones que me recuerdan a ti, que hacen que me deje llevar por mis impulsos.. y te llamé en esa cancion.. ¿¡Qué tontería no?! Pero estoy contenta, porque tu "sequedad" no me importó.
Lo pasé genial.. Pero antes de volver a casa, parada protocolaria en Madrid. Visita familiar, de amistad, a una amiga especial.. y a la caza de vacas. Apenas tuve tiempo de estar allí asi que.. tampoco tuve tiempo de pensar en llamarte.
Y anoche un largo trayecto en bus de vuelta a casa..
Qué suerte tengo que esta mañana por sorpresa mi mejor amiga me esperaba con el coche en la estación :)
Estoy animada, tengo ganas de hacer cosas, de organizarme.. y estoy contenta porque la chica que a día de hoy sabe cómo hacerme sonreir va a venir a verme este fin de semana de Carnaval..


Las cosas van bien.
Hoy soñaré con ella..

Enamorada de tu recuerdo

Anoche fue una noche muy larga..pero diferente.
Anoche volvi a pensar en ti.. pero por una vez abrí los ojos y me di cuenta de lo que realmente me pasa. No estoy enamorada de tí, estoy enamorada de tu recuerdo.
Esas imágenes que siempre vuelven a mi cabeza, que me hacen daño, son tus recuerdos y jamás voy a poder revivirlos. No se porqué espero.. Tu no vas a volver a mi vida y.. estoy orgullosa de poder decir que, si volvieras a formar parte de mi día a día, no volvería a compartirla contigo.

Lo que me pasa es que no estoy contenta con nada. No paro de pensar que todo podría ser mejor y siempre mejor que lo que tengo ahora.. y.. si lo pienso bien.. ahora no estoy tan mal.
Cuando volví aquí, después de vivir un año fuera contigo, después de haberlo dejado todo por tí.. tenía miedo. Porque sabía que aquí no iba a encontrar nada a la vuelta. Por otro lado, mi excusa es que.. "si no lo dejas todo por la persona que quieres, ¿por quién lo haces?" .. ¿Cómo puede enamorarme así? Tengo intención de volver a hacerlo, pero nunca volveré a ser tan radical. No volveré a distanciarme tanto de mis amigos y de la gente que me quiere..

¡Y he tenido suerte! Porque he vuelto y.. paso a paso he ido recuperándolo todo. Evidentemente nunca será como hace tres años, antes de que aparecieras en mi vida y lo desordenaras todo, porque todos hemos crecido y tenemos nuestra vida..
Porque tu huiste a empezar de nuevo a Madrid. Yo volví y me dejé torturar por el pasado. Esta claro quien cogió el camino fácil.. Pero dejarlo todo atrás no es la solución, tarde o temprano tendrás que enfrentarte a esto.
En cierta manera, he vuelto a la "normalidad".

Y poco a poco nacen dentro de mi nuevas pequeñas ilusiones, que intento cuidar bien.. porque son la prueba de que avanzo..

Y sigo..

Anoche di muchas vueltas en la cama.
Tuve un intento fallido de estudio, y termine en la cama con el portatil sobre las piernas, escribiendo nuestra historia. Sobre las dos decidi apagar la luz..
Maldita oscuridad. Es el ambiente perfecto para que mis recuerdos me ataquen. Mis amigas me dicen que deberia borrar tus fotos, tus mails, tus mensajes.. Pero yo les digo que no es eso lo que me hace daño. Lo que realmente me duele es lo que hay dentro de mi cabeza que choca de un lado a otro impidiendome cerrar los ojos. Hasta que me hace llorar.. Son tus recuerdos, los que he recopilado durante casi dos años..
Boca arriba, mirando al techo. Entra un poco de luz entre los espacios de la persiana, que no para de moverse y hacer ruido por el viento.
Y despues de tus recuerdos viene lo demás:
Miedo, nervios, inquietud, incertidumbre...soledad.

Porque ahora estoy sola en esto. Y tengo que salir adelante como sea.

Liándola

¿Qué se supone que estamos haciendo?
Esto no nos lleva a ningun lado. No llegaremos más lejos, pero ni siquiera tan cerca como la primera vez. ¿De qué sirve pasar tanto tiempo juntas? Solo conseguimos anularnos.
Esto se tiene que acabar, pero soy tan débil..
"Prefiero estar con alguien por motivos equivocados, que sola por uno correcto"

¿Por qué hay tanta gente en mi cabeza? ¿Por qué no soy capaz de poner cada una en su sitio? Se me mezcla todo ahi dentro y no se qué quiero ni qué odio. ¿Te necesito? ¿Y a ti?
Falsas ilusiones de futuro. La verdad se llama soledad. Porque no estarás conmigo a pesar de lo bien que estamos hoy. Debemos acabar con esto aunque signifique dejar de vernos. Seremos amigas..y no amantes.

Porque antes de que volvieras a mi vida, mi mente se centraba en un futuro Madrid.. Mi corazon intentaba olvidar el pasado con ella.. Y ahora tu, vuelves e intentas hacerte un hueco y lo lias todo.
Porque cuando estoy contigo, no pienso en Madrid y mi corazón recuerda, porque estar contigo es volver al pasado, y ella es pasado..
Y seguiré haciéndote daño por su culpa.

No se de que me quejo. Yo me lo he buscado todo..

Estoy...

...con la cabeza en mil sitios..
Me cuesta centrarme.. tengo la sensacion de que todo sale mal.. pero en realidad.. no tengo nada que deba salir bien. Soy un ente que se deja llevar por el paso del tiempo.. sin formar parte de la realidad. A que estoy esperando? No va a ocurrir nada si no doy yo el paso.. Pero no debo llamarte.
En menos de un mes voy a Madrid. Y se que no debo quedar contigo.. pero soy realista y se que te llamare y te dire que estoy alli..un cafe tal vez? Mi mente ya se ha imaginado como sera la pelicula donde yo soy la directora y decido cuando cortar.
Sigo enfadada por la cancion de Tulsa.
Y me sigo torturando escuchandola..

Mi rubi l'anima

Scrivo sul quaderno e tutto tempo perso e tu
Che sei aldilà del mare ed io non ho che te qui dentro l'anima
Disfo le valigie e chiamo le mie amiche e poi
Ho ancora da studiare ed io che cerco te in quelle pagine..

Da domani tutto
Come sempre tornerà
La gente il traffico incittà
Non voglio amare più così
Come vorrei odiarti
Farti anche del male ma
Vorrei soltanto averti qui con me
Non voglio amare più così
Io senza te che vita è

Ogni sera esco e tu sei li che guardi me
Da quella foto al mare ed Io ti chiuderei in una scatola
Mi ha telefonato quella che non molla mai
Ma se l'amassi forse io potrei con lei dimenticare te

Poi delle vacanze
Quanto se ne parlerà
Storie leggere dell'età
Non voglio amare più così
Voglio anche scherzare
Non drammatizzare ma
Più parlo e più ti vedo qui con me
Non voglio amare più così
Io senza te che vita è

Non voglio amare più così
Non voglio amare più così

Laura Pausini & RAF

Estupida - Tulsa

Como un sueño lejano recuerdo tu primera mirada en el anden..
Y me preguntaste: "Te da miedo la oscuridad?" Luego dijiste que conmigo estarias una eternidad..

Lo primero que hicimos fue casarnos.. "Qué felices somos las dos!", soliamos decir..
Después nos conocimos hasta odiarnos.."Qué ha pasado mi amor?", me pregunto mirando al sol..

Y me dices casi en serio que me quieres matar...y yo te dijo que lo entiendo y que a mi me pasaria igual..

He sido tan estupida...que te he perdido..
Y ahora me arrepiento...de haberte conocido..

Y me dices casi en serio que me quieres matar...yo te digo que lo entiendo y que yo me voy a marchar..
----------------------------------------------------------

Este es el video que colgaste en tu espacio.
La culpa es mia por meterme aun en el..y ahora me siento mal por haberlo encontrado.
Deberia sentirme aludida? Te arrepientes de haberme conocido?
Eso es que aun sigues pensando en mi?
A mi tambien me hiciste llorar.. pero jamás dire que me arrepiento de haberte conocido.

Estoy paranoica?

Los tres monos..

No ves, no oyes y no hablas..

Pero en realidad no ves lo que no quieres ver, no oyes lo que no quieres oir y no dices lo que parece que te hace debil.

Algun dia abriras los ojos de verdad y veras lo que has perdido, sonaran mis palabras en tu cabeza y entenderas que no eran mentiras, pero.. seguiras sin hablar, porque el orgullo siempre ha sido y sera tu mejor amigo.

Porque no todo lo que paso entre nosotras fue malo, el problema es que nunca le diste importancia a lo bueno.

Ritorno

Se acabaron las Navidades..

De vuelta al "cole", preparando los examenes programados para dentro de un mes.
Otra vez por estos lugares, como si no hubiera pasado tres semanas de protocolaria vida familiar.

Vuelvo aquí. Y vuelvo a pensar en ti.
Ayer por la mañana me fui de compras e inevitablemente pase por delante de lo que era tu piso de estudiante. Tu ventana estaba abierta y mire durante un rato. Pense en la cantidad de gritos que se habian escapado durante ese año.. y es muy triste que lo unico que me venga a la cabeza sean esos momentos, porque también tuvimos buenos.. mire al frente y segui caminando. "No vale la pena" fue lo que pensè..

Por que sera que aun me torturo viendote en fotos, controlando tus movimientos. Lo que haces, lo que haras..mirarte fijamente en una de esas fotos durante un tiempo incalculable no es la solucion. Hay tantas cosas buenas y maravillosas que me rodean en este momento que no se porque tengo que seguir pensandote. Parece que hay algo que me falta para terminar con esta tonteria..
Ayer por la noche, reencuentro. Hablar de ti no es que me ayude demasiado, preguntar por ti tampoco. Escuchar lo que dicen de ti...tampoco.

Estas loca, eso es una realidad para todos.

Año nuevo...

Tras comerme las uvas campana a campana.. brindar con mi familia el nuevo año.. inexplicablemente no llore :)

Mi madre (como seguro todas las madres), me dice todos los años que el día 1 de enero es como un libro en blanco.. Y puedes empezar a escribirlo como tu quieras..

Entonces me encontraba bien. Le pregunte a mi hermana si aún tenia tiempo de cambiarme para salir con ella.. y en pocos minutos que guapee, me maquille.. y nos fuimos de fiesta a la capital. Baile, bebi, me rei tanto con todo el mundo! jaja Parecia imposible.. Incluso la liè un poco :S Pero.. me lo pase genial..
Qué alegria empezar el año asi :D
Y ayer, despertar sin resaca es lo mejor.

Estoy contenta :D Y eso es importante compartirlo..